اعــــــتراف .. (1)

قررت أن أبوح في مدونتي هذه بسر ،، لم أبوح  به لأحد سوى أختي بحكم أن أختي تلازمني ملازمة الظل،، لذلك يستحيل علي أن أكتم عنها سراً أو خبراً ..

لماذا أبوح بسري ؟؟

ربما لأنه يشغل جزء من تفكيري وربما لأن البوح به يخفف من وطأته علي،، أو ربما لأني بحاجة فقط لـ فضفضة …

… .. …

لطالما رأيت أني صعبة المراس وأن ذوقي في الرجال صعب جداً،، ولكن من بين جميع الرجال هناك واحد فقط لامس قلبي وهزني من الداخل ،، ليس لأني سمحت له بذاك،، فأنا لم اسمح له بشي على الإطلاق،، ولكنه أستطاع أن يقتحم حياتي رغماً عني ويفرض نفسه علي …

بدء الأمر بطلب مساعده بسيطة جداً مني في الفوتوشوب،، هو لم يطلب مني المساعدة ولكني عرضت عليه المساعدة ..

فاحتفظ "بأيميلي" عنده،، وبصراحة لست نادمة على انه احتفظ بأيميلي رغم أني لم أتوقع ذلك منه،، لأني لا أجده من الشباب الطائش أو المعاكس ،، بل هو محل ثقة لدي وأن لم يكن كذلك ،، فأنا أحسبه كذلك ،، ويكفيه أنه كان معي كذلك..

بعد فترة من الزمن بدأت أشعر باهتمامه بي وبرضاي من خلال بعض التصرفات البسيطة فاستغربت ذلك ،، لأني لم أميزه عن غيره بتاتاً ..

ربما هي تصرفات بسيطة وثانوية ولكن لكوني شخصية تحليلية فسرت ذلك على انه اهتمام ( ولا اعتقد إني أخطأت في تفسيري) ..

قلت في نفسي لن احمل الموضوع أكثر من حجمه ،، ربما هي مجرد طيبة ونبل منه وربما ابتعدت بتفكيري وخيالي كثراً،، فصوره عقلي على انه اهتمام بي ..

الغريب في الموضوع والذي لازلت لا افهمه أني كنت أرى نفسي قاسية جداً معه أحياناً ولكن من باب الشفافية والمصداقية ،، فلم أجامله أبداً ..

كنت أقول له رأيي بصراحة لأن ذلك من وجهة نظري أفضل ،، فكان أحياناً يلومني ويعاتبني على قسوتي معه ..

لم تكن قسوتي بسبب حقد أو كره ولم تكن أيضاً نتيجة محبة ،، كانت مجرد "وضوح في التعامل" ..

أحياناً كنت أشعر بأني في صدي له كالرجل،، وهو في تودده لي كالمرأة ،، فقد كنت قاسية وجافة معه بالمقابل كان هو رقيق جداً معي ..

كنت أراه شخص بريء وطيب ولكن " متحاذق " !!! 

وفي خطاب حاد اللهجة معه قلت له " لا تتحاذق" فتضايق كثيراً من هذه الكلمة،، رغم أني اعتذرت له إلا أنني بينت له سبب هذا الرأي ..

بعد هذا الخطاب الحاد خففت من حدتي معه..

حرصه على التواصل معي جعلني أشعر بإعجابه نحوي،، لأني ما كنت لأصله كما يصلني …

ولأن الوضع لم يعجبني،، أردت أن اخبره بأن هذا الوضع لا يجوز،، ولكني خفت من البدء في المكاشفة ،، خفت من ردة فعل غير متوقعة،، وخفت من إنكاره.. … ولكن أحساس المرأة لا يخطئ …  

كنت أريد أن أخبره بأني احترم مشاعره نحوي وأشعر بها ولكني لا أبادله تلك المشاعر وان زوجته المستقبلية أولى بها …

كنت أرغب بأن أقول له: " أتق الله فيني، خاف الله فيني، لا تظلمني، لا تعلقني فيك، ولا تظلم نفسك معي،، لا تعلقني بوهم ولا تتعلق بوهم … " ..

وبدل أن أصارحه اكتفيت بترديدها في نفسي،، وحاولت أن أظل متماسكة وان لا أنجرف وراء الأوهام ..

خفت من المواجهة،، خفت بأن يجيب بأن لا شيء من هذا صحيح واني ربما بالغت في ردة فعلي وحلقت بخيالي بعيداً ..

لذلك ألتزمت الصمت ولم اعبر عما يجول بخاطري ولم اعر الموضوع أي أهمية..

فكرت  كثيراً ومطولاً واتخذت قرار بناء على حدسي، فإحساس المرأة لا يكذب وإحساسي لا يكذب،، وخوفاً عليه وعلي قررت أن أجمد كل شيء ..

.. … .. … ..

وقفة : أرجوكم أحسنوا الظن،، لا يعتقد احد أننا انجرفنا في الحرام ،، كل ما كان بيننا كلام جاد لم نتكلم في أمور شخصية مطلقاً ولا في أمور أخرى، جل ما كان أنه كان يطلب رأيي في مواضيع معينة وكنت أعطيه رأيي بصراحة وجدية ولكن طبعاً الأمر لا يخلو من بعض الجمل المرطبة للموضوع ..

وهنا نقطة سلبية كنت دائماً أعيبه بها " لم أقلها له وأنما كانت تشغل تفكيري "،، هو لا يعرف عني شيئاً أما أنا فأعرف عنه القليل القليل ،، فكيف يعجب بامرأة لا يعرف عنها شيء فربما أكون متزوجة،، فكيف يتعلق أو يعلق قلب امرأة متزوجة معه .. وأن لم يقصد ،، كان يجب أن يكون أكثر حذراً في كلامه ..

.. … .. … ..

يتبــع >>>